From: Feiss, Christine
Sent: Donnerstag, 17. April 2008
14:21
To: Bollschweiler, Sandro
Subject: RE: witze mail :D
nur mit witzen antworten
etz gahts nüme mer müänd na schaffe
:D
^^
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann
es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie
bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch
frage ich sie: 'Entschuldigung, kennen wir uns?' Sie erwidert: 'Ich bin mir
nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!'
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. 'Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine
Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch
schob?' - 'Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem
Sohn.'
Beim Arztbesuch will der Arzt aus eigenem
Interesse
von seinem etwas älteren Patienten
wissen, ob er auch noch in seinem Alter
Sex
hat.
Dieser antwortet hingegen:"Ja fast jeden Tag.
Fast am Montag,
fast am Diestag, fast am
Mittwoch, fast am Donnerstag..."
Sad
but true :D
Hochzeitsnacht. Als es zur
Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten,
zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was
machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch
Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie
ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts
verloren..."
Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob
er
über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich
will es gar nicht
wissen!" sagt das Kind und
bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander
fragt
die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama,"
jammert er, "als ich 6
war hieß es, es gibt
keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es
gibt
keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es,
es gibt keine
Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch
noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln,
dann
gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich
das Leben
lohnt!!!"
Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe,
da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich
gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat
meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi
!"
Was ist der Unterschied zwischen erotisch
und
Pervers??
Erotisch ist wenn eine Frau ihren Slip
auszieht
und ihn an die Wand wirft!
................
................
................
Pervers ist wenn er kleben bleibt!!
Unterhalten sich 3 Jungen.
Meint der erste: "Mein Vater hat soo ======= einen Schwanz !" Darauf der zweite:
"Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!" Sagt der dritte: "Mein
Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh..."
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust,
seine
Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem
5-jährigen Sohn
passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den
Balkon: "Schau mal
was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit
Mutti schon schwer
am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon
tönt: "Schmidts
haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht:
"Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom
Balkon: "Meiers bekommen
gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht
wieder: "Ok, beobachte
weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers
bumsen gerade." Der
Vater
springt erschrocken von der Mutter: "Wie
kommst Du denn darauf?"
Kommts
von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den
Balkon geschickt".
"Mutti, ich erwarte ein Baby",
gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du
raten..."
Nutten-Prüfung: Die erste kommt raus, und wird von
einer
anderen gefragt:`Und, wie wars?
`Nicht so gut, ich muss morgen ins
mündliche!`
Der kleine Sohn vögelt seine
Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er:
"Ja, das sagt Mama auch immer".
Was ist blau und steht am Straßenrand???
- Eine
Frostituierte
rofl :D
Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen. Erster:
"Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt." Zweiter: "Wenn
ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt." Dritter: "Wenn
ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da
verrückt..."
Ein Schwarzer geht in den Puff. Als er sich vor
der
Nutte auszieht und sie sein riesiges Teil
sieht greift sie in ein Pöttchen
mit Vaseline um
sich geschmeidiger zu machen. Da nimmt der
Schwarze seine
Armbanduhr ab und schnallt sie um
den Penis. Die Nutte fragt: "Was soll
denn
das???" Darauf er: "Wenn du machen Glatteis, ich
ziehen Schneekette
auf!"
omg
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich
habe einen knallroten Penis und der juckt . . ." "Ja, dann machen Sie sich mal
frei!!" Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück
an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr
böse aus. Sind Sie verheiratet?" Ja!" Wie oft haben Sie denn
Geschlechtsverkehr?" "Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag,
Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!" Lobenswert! Haben Sie eine
Freundin?" "Sicher!" "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?" "Auch -
Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Kaum zu
glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe ins Puff!"
"Und wie oft?" "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und
Sonntag!" "Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank,
Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Wixen!!!"
Ein Deutscher und ein Holländer kämpfen gegeneinander, zwischen ihnen fließt ein
schmaler
fluss. Plötzlich springt ein goldenglänzender Fisch aus dem fluss und sagt zu dem
Deutschen:
"Ich werde dir 3 Wünsche erfüllen, aber bedenke, alles was du dir wünschst bekommt dein Gegner
2
mal!" Der Deutsche willigt ein und sagt: "Als erstes wünsche ich mir eine
Luxusvilla!",der
Wunsch wird erfüllt, der Holländer lacht, denn er hat zwei
Villen,"als zweites wünsche ich mir eine
wunderschöne Frau!", der Wunsch wird
erfüllt, der Holländer lacht, er hat zwei schöne Frauen am
Schoß sitzen, da
sagt der deutsche: "und jetzt wünsche ich mir EINEN Hoden weg!!!"
Eine Frau will ihren
Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den
Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie,
das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann
holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die
Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen
hier koste pro Quadratmeter 50 DM. "Darauf fängt der Klempner an die Frau zu
befummeln. Mann:" Was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mach sie ein
bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen
billiger.
Was hat ein Kanarienvogel und ein Schwuler
gmeinsam?
Beide haben sie ein verschissene Stange
Ein belgisches Mädchen
schreibt an die BRAVO: "Liebe BRAVO, ich bin 12 JAHRE alt und immer- noch
Jungfrau! Ist mein Vater schwul?"
lol ;)
Fritzchen spielt mit der Eisenbahn.
"Bitte
einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer
nach hinten und die
Schlampen nach vorne!" ruft
er laut. Als das die Mutter inder Küche
hört
schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine
stunde später spielt
Fritzchen wieder mit der
Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte,
die
Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" -
"Na also!" sagt die
Mama, "Es geht doch!" Darauf
Fritzchen "... und wegen der Schlampe in
der
Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde
Verspätung!"
blöd gloffe :D
Der Zehnjährige auf der
Toilette. Plötzlich ein Knall, dann ein Schrei. "Mammi, ich hab mir meinen
Schnippel in der Klobrille eingeklemmt." "Moment, ich hole etwas zum Kühlen."
Ruft der Junge: "Nein, lieber blasen!" Kommentar der Mutter "Wie der
Vater!!!"
eine junge nonne fährt per anhalter. der
fahrer
findet sie sehr sexy und nähert seine hand ihrem
knie. da flüstert
die nonne:
"psalm90, vers 5!"
verstört hält der fahrer inne. zuhause
schlägt er
in der bibel nach und liest: "du bist auf dem
richtigen
weg..."
omg
Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine
Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte sich
langsam über die Augenbrauen...
haha de isch guet gsi :D
Kommt ein Schwuler an
eine Tankestelle und steckt
sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt
der
Tankwart raus und fragt:"Is das normal?" Darauf
der Schwule:"Ne,das
ist super!"
Verwirrt kommt die 13 jährige
Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst
hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf`s Knie, dann auf den
Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz
geil!"
de isch ned so guet :D
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und
einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!
Fragt der Autoverkäufer: "Welche Farbe soll ihr Auto haben?" "Am liebsten
Spermaweiß" "Warum denn das?" "Na dann kann ich kleinere Lackschäden selber
spritzen."
lol
Eine schöne Frau ist am
Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger
Mann buddelt sie aus.
Darauf sagt sie:
"Vielen Dank, jetzt hast Du einen
Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch
Sand."
xD
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum
hast Du Dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht stehen
will, dann soll er auch nicht weich liegen..."
Ein sexy Mädchen steigt in die Strassenbahn.
Anerkennend pfeift der Schaffner und fragt:
"Na Schönes, wie weit?"
Darauf
sie: "Halten sie doch ihren Mund, ich frage sie ja auch nicht: wie
lang?"
Eine Frau ist mit drillingen
Schwanger, und wird von einem Amokläufer mit 60 Kugeln angeschossen!!! Die Ärzte
retten wie durch ein wunder das leben der Frau und ihrer drei Kinder, konnten
allerdings nur 57 der Kugeln wiederfinden!!!! 16 Jahre später. Der erste sohn
kommt entsetzt zu seiner Mutter und sagt "Mama, Mama! Rate mal was mir grad
passiert ist?!" Die Mutter ahnungslos "Weiss ich nicht!" Sohn "Ich war gard auf
dem klo und plötzlich machte es plink und eine Pistolenkugel kam raus!!!" Am
nächsten Tag kam der Zweite sohn zu ihr und erzählte ihr die gleiche
Geschichte!! Am dritten Tag kam der Dritte sohn und meinte "Mama, Mama rate mal
was grad Passiert ist?!" Die Mutter "du warst gerade auf dem klo, und plötzlich
machte es plink und eine Pistolenkugel kam raus!" Der Sohn "Nein! Ich hab mir
grad einen Runtergeholt und hab dabei den Hund erschossen!!"
Am Morgen "danach" fragt die Frau nach der ersten
Liebesnacht ihren Lover:
"Was bist du eigentlich von Beruf?"
Lover:
"Narkosearzt!"
Frau: "Kein Wunder, ich habe nichts gespürt!"
Die Lehrerin an einer Schule
will mit ihren Schülern eine Experiment machen. Sie sagt ihren Schülern: "So
liebe Kinder, ich hab hier ein paar Glasschälchen mitgebracht um unseren Versuch
durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt. In die erste Glasschale machen
wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein. In die zweite Glasschale machen
wir Nikotin und legen einen Wurm rein. In die dritte Glasschale machen wir
Alkohol und legen einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte
Glasschale Sperma und legen einen Wurm rein. In der Stunde nächste Woche schauen
wir nach, wie es den Würmern geht." Eine Woche später holt die Lehrerin die
Glasschälchen wieder her. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das
Ergebnis. Die Lehrerin sagt: "So liebe Kinder, wie ihr seht ist der Wurm im
Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser
quietschlebendig. Und was lernen wir daraus?" Klein Fritzchen aus der letzten
Reihe meldet sich. "Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar! Wer raucht,
säuft und vögelt hat keine Würmer!"
Zwei junge Praktikantinnen im Weissen Haus treffen sich
im kleinen Personenaufzug. Rümpft die eine die Nase und meint: "Hier riechts
nach Sperma".
Die andere läuft rot an und entschuldigt sich: "Ich musste eben
mal rülpsen"!
Kommt ein Mann mit einem
blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?"
"Ich habe zu meiner Frau 'du' gesagt." "Wie das denn, warum ? weshalb ? wieso?"
"Na ja, das war so ? gestern sagte meine Alte: 'Liebling, wir hatten seit vier
Wochen keinen Sex mehr!' ? und ich hab geantwortet: 'Du...'!"
Unter Freunden: "Du, schreit deine Frau,
wenn sie kommt?"
"Nein, sie hat einen Hausschlüssel!"
Sie: "Liebling, guter
Sex beginnt im Kopf!" Er: "Okay, Schatz, dann komm her und mach den Mund
auf!"
Sitzen 3 Blondinen an der Bar.
Sagt die 1: "Du,
ich kann mir 3 Finger geben."
Sagt die 2: "Das ist doch gar nichts, ich kann
mir die ganze Faust geben."
Sagt die 3: "Das ist doch gar nichts, helft mir
bitte vom Barhocker runter!"!
Warum nennt die Bayerin den Schniedel oft "Pavarotti" ?
Weil sie sich sagt: "Den Luciano" !
Stehen zwei alte Omas nackt im Fluss und angeln,
sagt die eine zur anderen :
"HUCH! Da ist mir doch glatt einer durch die
Lappen gegangen!"
Es geht ein Mann auf's Klo. Neben sich hört er einen
anderen Mann: 1,2,3,4,5,6,7. Er fragt ihn: Was sollen die Zahlen bedeuten, die
sie vor sich hin murmeln? Er Sagt: 1 = Hose runter 2 = Pipi raus 3 = Vorhaut
zurück 4 = Pinkeln 5 = Vorhaut wieder vor 6 = Pipi rein 7 = Hose wieder rauf Am
nächsten Tag hört er ihn wieder. Aber diesmal in der Zahlenfolge:
1,2,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3...
Hygienekontrolle in der Rekrutenschule!
Der
Hauptmann: "Hosen runter! Vorhaut vor und zurück!"
Der 99igste spritzt ihn
voll und meint:
"Tschuldigung, hab schon von Anfang an
mitgemacht..."
Sitzen 2 Männer allein in der Sauna. Sagt der eine zum
anderen: "Sag' mal, holst Du Dir gerade einen runter?". Sagt der andere: "Ja
warum,ist es schlimm?".Der andere:" Nein,es ist nicht schlimm, aber warum nimmst
Du nicht Deine eigene Hand?".
loool :)
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast ja nen Arsch wie
eine Waschmaschine!"
Am Abend, als er zu ihr ins Bett steigen will, meint
sie: "Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht!"
loool :D
Eines tages klingelt beim
Chef das Telefon und einer seiner Mitarbeiter ist dran und sagt:,,Wissen sie
Chef,heute geht es mir nicht so gut. Ich kann nicht zur Arbeit kommen!" ,,Ach
Mist,"antwortet der Chef,, , ausgerechnet heute brauche ich sie ganz
dringend!Wissen sie was ich mache wenn es mir übel geht?Ich gehe mit meiner Frau
ins bett,wir haben ein wenig Spaß und schon ist alles wieder in Ordnung."Darauf
legt der Chef auf und eine Stunde später klingelt wieder das Telefon:,,Hallo
Chef,"sagt der Mittarbeiter, der schon einmal angerufen hatte, sie hatten
recht.Es hat geholfen.Ich komme dann auch gleich.Ach übrigens,eine schöne
Wohnung haben sie da!
Der kleine Hans kommt ins elterliche Schlafzimmer und
sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur
ein: "Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren."
Darauf Dieter: "Das hilft
nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
Was ist Grün und wird auf Knopfdruck Rot??? Ein Frosch
im Mixer!!!
Die Blondine und ihr Freund sitzen im
Whirlpool.
Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du
Deinen Finger rausnimmst?"
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler
kommen in den Himmel. Petrus empfängt sie und stellt fest, dass alle drei doch
noch etwas zu jung sind für den Himmel. Er sagt: "Ihr kriegt noch eine Chance.
Geht wieder zurück auf die Erde, aber ich warne euch: bei einem Rückfall landet
ihr direkt in der Hölle". Die drei finden sich auf einer Gasse wieder. Der
Alkoholiker sieht eine halbvolle Bierflasche und trinkt sie sofort aus. Wusch!
weg ist er. Der Kettenraucher sieht eine glühende Zigarette auf dem Pflaster.
Sagt der Schwule: "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide weg!"
Was ist der beste Spruch, um eine Blondine in's
Bett zu bekommen?
"Hallo!"
Eine Blondine wird in der Stadt überfallen. Der Unhold
hält ihr ein Messer an den Hals ünd sagt " Gib mir dein Geld " Blond... " ich
hab doch kein Geld " " Gib mir deinen Schmuck " " ich hab doch keinen Schmuck "
er zerrt sie in einen Hausflur " Hol mir einen runter " " Ich kenn hier doch
keinen" !!!
toll :D das andere isch au ken witz gsi
:D
Two hunters are out in the woods when one of them
collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other
guy whips out his phone and calls the emergency services. He gasps, "My friend
is dead! What can I do?". The operator says "Calm down. I can help. First, let's
make sure he's dead." There is a silence, then a shot is heard. Back on the
phone, the guy says "OK, now what?"
sehr guet googlet chriglae ;)
Der tödlichste Witz der Welt (
engl. The Funniest Joke in the World,
auch
Joke Warfare oder
Killer Joke) ist ein
Sketch der
britischen Komikergruppe
Monty Python.
@ sandro :D
Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami
gefressen. Der war so fett, daß ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!" Sagt der
zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war
so mit Wodka vollgepumpt, daß ich eine Woche lang besoffen war!" Meint der
dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen,
der war so hohl, daß ich eine Woche lang nicht tauchen
konnte!"
|
Mein Arzt hat mir geraten, das
Fußballspielen aufzugeben." - "Hat er dich denn gründlich untersucht?" - "Nein,
er hat mich spielen sehen."
(-.-)
Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! ...
Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput.
Wer weiss was das sell
kriegtn keks ;)
Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge? Damit die Würmer zum
Kotzen wieder rauskommen können...
Christine
Feiss
Apprentice Computer
Science
Sunrise Communications
AG
Human Resources &
Organization
Postfach
Hagenholzstrasse
20/22
CH-8050
Zürich
Phone: +41 58 777 77
77
Mobile: +41 76 777 75
20
Fax:
+41 58 777 71 42
christine.feiss@sunrise.net
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